Celle-ci résume l’Indonésie à elle seule : arrivé dans notre chambre d’hôtel à Lombok sur les iles Gili, je veux me rafraichir le visage dans la salle de bain. J’ai soudain un doute devant l’évier, le robinet est bizarrement placé. En effet, il coule à côté de l’évier. ENORME !

Incroyable mais vrai. En Indonésie dans les magasins, on trouve des pièces détachées pour slashs. Une belle lanière en plastoque pour remplacer celle cassée.

Toujours en Indonésie, retirer de l’argent dans un ATM est un vrai casse tête. Le premier ATM, il n’accepte sans doute que Maestro mais le retrait maximal est 1.000.000 de Roupiah (85€), bref tu vas pas très loin. Tu tentes le second mais il n’accepte pas Maestro, pas grave tu sors la Mastercard mais il n’accepte que Visa. Le troisième tout marche nickel sauf au dernier moment, un message d’erreur en indonésien. 20 minutes plus tard, tu retentes un quatrième, tu cliques sur « English », ensuite pas un mot en anglais alors tu réessaies en cliquant sur « Bahasa Indonesia », pareil tout est écrit en Indonésien. Là la vapeur commence à sortir des oreilles. Au sixième, coup de chance, l’appareil est en anglais, accepte Maestro ou Mastercard. Nickel tu te dis ! Tu tentes un retrait téméraire de 3.000.000 de Roupiah. Refusé. C’est trop. Ensuite 2.500.000. Non. 2.000.000. Toujours Pas. 1.500.00. Hourah ca marche. La machine s’emballe et fini par débiter tes billets… en coupure de 50.000. Là t’as 130€ en main. Alors tu répète l’opération trois fois, ce qui te coûte 3x 10€. Ils ont tout compris au business ici. Et c’est comme ça à chaque fois.

Au Vietnam, il y a des gens qui ont tout compris à la notion de service. Un business model révolutionnaire. Ils ont inventé le pèse-personne ambulant. Au cas où t’aurais envie de connaître subitement ton poids en rue. Mieux encore, on a vu la version avec mesure de taille incluse et affichage digital électronique.

A Ubud, en Indonésie. Nous allons voir un spectacle de danse. Les vendeurs ambulants sont alignés le long du trottoir et harcèlent à tout va. Y’en a un qui me fait : « Dance show my friend ? » Je lui réponds encore gentiment « No thanks, I’ve got tickets». Le mec sans plaisanter me répond : « Maybe you want more ? ». C’est ça connard ! Je vais me dédoubler et aller voir deux spectacles en même temps.

Le meilleur pour la fin. Toujours au Vietnam, à Nha Thrang au club de plongée. Y’a un mec qui téléphone au boss, il vient spécialement de Bangkok pour plonger. « Allo oui bonjour (…), dites, je dois ramener mes putes où vous en avez là-bas ? »  Authentique.

Toujours payer avec le compte juste quitte à avoir un portefeuille épais comme un bottin. Au mieux ils rendent la petite monnaie en bonbons, 1 susu = 100 Roupiahs mais 1 mentos fraise = 200 Roupiahs. Version médium : je n’ai pas la monnaie Mister ! Reviens prendre au choix : sprite/coca/bière/arak plus tard mon frère. Version looser : le prix à changé entre le moment où on s’est mis d’accord et le moment de payer. Et comme il a déjà ton billet en main t’as perdu : casse toi. CQFD.

Ne pas prendre le ferry en Indonésie, voir l’article Lombok pour comprendre.

• Prendre des boules quiès et même une paire de rechange au cas où. Sans quoi le Muezzin de la mosquée voisine empêchera toute tentative de somnoler. Et ne cherchez pas, on est toujours à côté d’une mosquée en Indonésie (sauf à Bali, le village gaulois). Et quand ce n’est pas le Muezzin où l’Imam du quartier, c’est le rat ou le gecko ou le trafic.
• Ne jamais demander une information à un Indonésien. Il répondra toujours par Yes Yes ! Surtout s’il n’a pas compris. « Is it the way to Denpasar/Kuta/Brussels ?” Yes Yes

Après ce repos bien mérité, en route pour la plus longue ascension et la plus belle de ce périple : le Gunung Rinjani, un volcan toujours activité qui domine une énorme caldera de 20km de diamètre de haut de ses 3728m. Nous arrivons donc au pied du volcan à … 11h du mat’, soit beaucoup plutôt que prévu vu qu’on ne démarre que le lendemain. Après cette journée a ne rien foutre ou à peu près, rendez-vous avec notre groupe de 8 personnes maximum (dixit le tour operator) pour démarrer l’ascension dans le brouillard, ça commence plutôt mal. La pause de midi s’éternise…1h…2h avant d’avoir à bouffer. Au bout de 2h30 de pause, nous reprenons enfin le chemin. On comprend petit à petit l’arnaque : le groupe de 8 s’est transformé en groupe de 25 personnes et nous les avons attendus. Ces gens viennent des îles Gili, soit l’endroit ou nous étions la veille : on a donc poireauté une journée pour des prunes. La moutarde me monte au nez, d’autant plus que nous faisons l’itinéraire dans le sens opposé à celui qu’on m’a vendu. Quand je vous dis qu’ils vendraient père et mère, je n’exagère pas. Enfin, le groupe est sympa et nous sortons petit à petit des nuages au fur et à mesure de notre ascension. Vers 16h30, nous arrivons au campement, jonchés de déchets, le papier-cul pendouille aux buissons, nous enjambons les immondices de tous genres : canettes, sacs plastiques, bouteilles vides : un film d’horreur en montagne. En plus la vue est ridicule. Nous organisons rapidement la rébellion : nous exigeons sans autre forme de procès de poser le camp sur le bord du cratère comme s’était prévu (enfin…pour certains d’entre nous). Mais décidément ils vendent tout et n’importe quoi à n’importe qui et personne n’a payé le même prix, cela varie du simple au triple. Sans compter que y’a des gens qui vraisemblablement n’ont jamais fait 1m de randonnée et se retrouvent engagés en baskets pour 7500m de dénivelé en trois jours. Bonjour les dégâts. Le guide cède finalement à nos pressions après avoir épuisé tous ses mensonges bidons. Nous comprenons que c’est ni plus ni moins pour camper à côté de la source ce qui évite aux porteurs de porter l’eau encore 2h. Nous avons bien fait : la vue sur le cratère est totalement incroyable, nous arrivons pour le coucher de soleil, la lumière est magnifique.
Le campement est malheureusement tout aussi dégueulasse que le premier. Le vent se lève, la nuit tombe. Nous découvrons les tentes pourries (les même qu’on vend chez Wibra à 10€ pièce), certaines sont déchirées, d’autres ont la tirette foutue. Pas de piquets de tentes non plus. Les guides sont en trains d’en tailler dans des branches. Avec le vent qui commence à bien souffler la nuit va être bonne. Venons-en au sac de couchage : à mon avis ils ont choppé la promo chez Wibra c’est pas possible. J’ai droit à un pauvre sac avec une mince couche de polar raplati par les années, je vous passe les odeurs. En plus comme j’ai de la chance, j’ai reçu la taille nain. Bref, le sac m’arrive à tout péter au niveau de la poitrine en tirant de toutes mes forces. Tout le monde est enfin plus ou moins installés… enfin presque, il manque un sac de couchage. Bonjour l’organisation. Nous pouvons lire le regard mi-incrédule mi-terrifié de la victime à l’idée de passer la nuit sans sac de couchage. Chacun s’agrippe au sien, il doit faire moins de 5°C avec un vent à décorner les bœufs, bref ca caille solide. Pas question de partager sous peine de mourir d’hypothermie.Finalement la pauvre femme s’est arrangée avec les guides et un sac de couchage est finalement sorti de nulle part. Nous gelons littéralement sur place en attendant le repas préparé par nos guides-porteurs dont la moyenne d’âge doit être de 17 ans à tout casser. La nuit fût… comment dire… blanche. Impossible de se réchauffer, les rafales de vent traversent la tente comme dans une gare. J’essaie de plier les jambes pour rentrer au moins un peu ma tête. Rien n’y fait. Pour rajouter encore une couche, même la tente Wibra est trop petite. Même si je voulais, je pourrais pas m’allonger. Pendant toute cette p****** de nuit je suis continuellement baffé au visage par la toile de tente qui subit les assauts du vent. Au réveil, nous découvrons le carnage, certaines toiles se sont déchirées, d’autres se sont effondrées totalement, vu les piquets y’a pas de quoi s’étonner. La notre à résisté vaillamment. Les premiers zombies sortent des tentes. Nous découvrons que nos pauvres guides ont dormi autour d’un feu de camp sous une simple bâche et apparemment sans sac de couchage. Nous entamons donc cette deuxième journée sous les meilleurs auspices, mais rien n’affecte le moral du groupe ! Alors que nous déjeunons, une tente Wibra s’envole sous nos yeux, personne ne réagi et surtout pas les guides. La tente fini 200m en contrebas dans les ronces. Au moins, ca nous a bien fait bien marrer.

Nous descendons dans l’énorme caldera par un chemin raide jusqu’au lac où nous nous arrêtons pour pique-niquer et nous baigner dans les sources d’eau chaudes du volcan. Terrible. Le départ est d’autant plus dur. Nous devons encore remonter sur la rive opposée du cratère au pied du Gunung Rinjani. L’ascension jusqu’au campement est interminable et ultra-raide. Par contre le chemin est très bien tracé nous n’avons qu’à suivre les déchets, la merde et le PQ qui jonche le sol pour arriver à bon port. Victor, notre pote espagnol nous a bien fait rire en mimant le fait qu’on retrouverait le chemin rien qu’en reniflant la merde. On en a ri heureusement mais c’est tout bonnement SCANDALEUX. Le site est totalement exceptionnel mais il manque d’infrastructures. Mais le plus grave dans tout ca c’est de voir les guides-porteurs-cuisto jeter allègrement canettes, bouffe et plastiques par-dessus l’épaule. Arrivé au campement, les nuages se déchirent et dévoilent une vue exceptionnelle. Après le repas, la nuit tombe rapidement, tout le monde se met rapidement au lit… il est 19h00. Je crois qu’à 19h10 tout le monde ronflait vu la nuit de la veille. La seconde nuit sera heureusement meilleure, le vent s’est calmé. Le réveil sonne à 2h30 du mat, nous partons pour la journée de la muerte : l’ascension du Rinjani puis redescendre au village de Sembalung. 12 heures de marche et 4100m de dénivelé (les marcheurs comprendront). Nous entamons donc l’ascension dans le noir total après une tasse de thé et quelques biscuits rapidement avalés. Une longue procession de lampes frontales avance en silence, lentement mais surement en direction du sommet. L’ascension est pénible, le terrain composé de sable et de petits graviers est extrêmement glissant et instable. Pour deux pas accomplis, nous reculons d’un. Vers 5h30 du matin, les premières lueurs apparaissent : nous marchons en fait sur une crête étroite et abrupte. A notre droite, un précipice de plusieurs centaines de mètre. Nous apercevons enfin le sommet mais il reste encore une heure de marche au moins. La vue sur l’énorme caldera est magistrale, nous apercevons au milieu du lac, le cône du cratère qui fume. Oui il est toujours en activité. La dernière grosse éruption remonte à 1963. Après trois heures de grimpe, nous arrivons enfin au sommet, à 3723m, pour le lever du soleil. Un moment exceptionnel. Pas le temps de s’attarder, le vent glacial nous transperce malgré les vestes. La descente est tout aussi fabuleuse, nous découvrons l’étroit sentier sur la crète par lequel nous sommes montés cette nuit et le paysage qui peu à peu prend des couleurs avec le soleil. De retour au campement, nous déjeunons rapidement avant de nous remettre en route, il reste encore 6h de marche après les 5 de ce matin. La journée sera longue…très longue. Nous arrivons enfin vers 15h à Sembalung, exténués mais l’aventure en valait la peine.

Jour 1 : nous arrivons à l’immigration vers 11h40, le temps de voir ce qu’on doit remplir comme papier et c’est déjà leur pause de midi… On doit revenir à 13h…ce qu’on fait bien sûr. 12h45, une file se forme devant le guichet 2, quand notre tour arrive, le monsieur nous dit qu’on doit d’abord faire des photocopies de notre passeport, du visa indonésien et du billet retour d’avion. Et bien sûr il n’y a pas de photocopieuse…il faut courir au bâtiment d’à côté. Pendant que Iouri s’occupe de cela, je commence à remplir leur formulaire au bic noir (c’est écrit dessus et si tu le fais pas, le monsieur te donne un nouveau papier et tu recommences !!!). Nom, prénom, adresse, profession etc…un vrai questionnaire bien ch… ! Ceci fait, on retourne au guichet pour donner tout notre bordel de papier et là, il prend tout et « wait, take a seat » sa phrase préférée, ou la seule qu’il connaisse je sais pas trop ! Ensuite on attend, on attend et on attend et soudain très solennellement il prononce nos noms pour venir chercher un bout de papier sur lequel il est écrit qu’on peut revenir 3 jours plus tard pour…payer !!!

Jour 4 : 3 jours plus tard, nous revoici à l’immigration, non sans mal, le taximen s’étant trompé 3x de trajet. C’est normal c’est sa ville après tout !!! On fait donc la file pour payer, mais là le mec nous dit de d’abord retourner au fameux guichet 2 pour faire signer notre bout de papier. Re-file pour une bête signature euh pardon je devrais dire pour un trait vert ! Ensuite re-file pour payer. 25 USS chacun. Derrière ce guichet 2 personnes travaillent d’arrache-pied : un prend les papiers et encaisse pendant que l’autre regarde, ensuite cette dernière nous imprime un autre papier et c’est au tour de la première personne de regarder ; bel esprit d’équipe ! Nous avons enfin notre beau papier en main…celui qui nous permet de revenir dans 2 jours ouvrables… (donc 4 jours vu que le week-end c’est fermé) pour récupérer nos passeports !

Jour 8 : 4 jours plus tard, on est de retour, près à tout casser une fois nos passeports en mains ! File au guichet 2 (tiens, c’est plus le même mec ?!) on lui donne notre papier « take a seat, please » on attend, je ne sais pas quoi mais on attend, enfin il nous appelle, on récupère nos passeports. Un petit hic sur le mien, ce couillon a fait une faute dans son cachet, il a donc corrigé au tippex sur mon passeport la date d’expiration de mon visa. Je peux donc recourir à sa p… de photocopieuse pour en faire une copie et lui remettre (ça non plus je ne sais pas pourquoi !). Si j’ai le moindre souci à l’immigration à la sortie du pays, ils vont m’entendre ! 8 jours pour un cachet : pas mal hein ?!!!

La suite est nettement plus réjouissante, la côte sud de Lombok est absolument magnifique, peu de touristes à l’horizon et les hôtels corrects. Pour atteindre le sud par contre c’est une autre paire de manche : nous n’enchainons pas moins de 5 bemo, sorte de camionnettes publiques déglinguées. Environ un changement tous les 10km, à peu près à chaque village. Quatre heures pour faire 50km et ce qui devait arriver arriva : à force de conduire comme des singes enragés, un accident grave se produit sous nos yeux. Les deux mobylettes qui tentaient de nous dépasser se font happer par le bemo arrivant en sens inverse. Résultat l’un des conducteurs s’est fait trainer sur 30m sur le macadam juste à nos côtés, l’autre a terminé sa course brutalement dans un muret : le choc lui à sans doute été fatal. Nous nous arrêtons bien évidement quelques mètres plus loin, tous les passagers crient. Il faut dire que le bruit de l’impact fut assez terrifiant. Alors croyez-le ou non mais en fait nous nous arrêtons seulement pour embarquer un autre passager. Ni une ni deux nous repartons comme si de rien n’était alors que nous sommes impliqué dans l’accident. La foule affolée se rue vers les victimes en piteux état, relève l’un deux toujours inconscient et le baffe comme pour le ranimer. Cents mètres plus loin un flic, sans doute la par hasard, marche tranquillement vers l’accident. Nous hallucinons. Là je me dis que la sélection naturelle fait quand même bien les choses.

Nous arrivons enfin et posons nos valises pour trois jours de luxe et de farniente bien mérités pour les 30 ans de Valérie. La plage privée de l’hôtel est somptueuse. Le personnel est aux petits soins et le petit-déjeuner vaut à lui seul le détour : trois mois que nous n’avons pas mangé de pâtisseries et bu un café correct… Nous nous gavons.

Retour à la réalité de la vie indonésienne : nous partons faire un tour à mobylette dans les criques environnantes avec nos masques et tubas de fortune loués à prix d’or. Les paysages sont grandioses mais nous ne trouverons jamais les sites de snorkelling et pour cause : ils n’existent pas. Et quand on leur demande ensuite l’endroit exact, ils nous confirment que c’est bien Mawun beach (que nous avons parcouru de long en large sans croiser ni poisson ni corail). Leur réponse est à tomber par terre : bein on loue parce que les touristes nous le demande. Bref c’est la monde à l’envers, on te vend du snorkelling alors que y’a pas un poisson ni une once du corail dans les parages. Enfin…

Nous mettons cap vers les îles Gili, trois petites îles paradisiaques dont la plus grande fait 2km de diamètre et entourées d’un récif de corail (qui se remet enfin de la pêche à la dynamite, une autre idée radieuse de ces crétins, oui j’assume mes propos). Cerise sur le gâteau : ils n’ont toujours pas compris la leçon : les bateaux jettent toujours l’encre sur les récifs de corails ! Ils comprendrons peut-être quand il n’y aura plus de touristes.
Nous arrivons en pleine saison de reproduction du touristus vulgaris, ils sont partout mais nous partons en connaissance de cause car honnêtement ca vaut le détour. Hollandais en chaussettes et sandales, italiens toutes voiles dehors, americains dont l’embonpoint déborde du maillot, toutes les espèces y sont réunies. Cette fois ci nous avons pris nos précautions et réservé un hôtel depuis une agence « touristique ». Vu les logements pourris proposés pour 30€ la nuit, soit le double de notre budget normal en Asie, on décide d’opter pour le grand luxe après trois heures de recherche et de négociations interminables: 75€ la nuit (il faut savoir que jusqu’à présent nous avons rarement payé une chambre correcte plus de 20€). A payer directement au tour opérateur. Les prix étant affichés en dollars, nous sommes priés de régler en Roupiahs. Le mec me présente la facture en me nickant totalement sur le taux de change alors que c’est quand même leur monnaie locale. Scandaleux mais bon on s’est démerdé pour changer des dollars ailleurs à un taux correct. Arrivé sur place, c’est le désenchantement, tout est délabré, le carrelage de la piscine fout le camp, le jardin est à l’abandon. La chambre « deluxe » est minable tout comme le petit-déjeuner, je vous passe les pannes avec la douche et l’airco et l’électrocution de Valérie en allumant la lampe de chevet. Impossible de se faire rembourser évidement, malgré mes plaintes. La moutarde me monte au nez. Dernière tentative de négociation avec le manager de l’hôtel, désinvolte au possible, qui m’explique que je n’ai qu’à obtenir remboursement auprès de mon tour opérateur : mes fesses oui. Ensuite il me dit d’un air satisfait qu’il a l’habitude des nombreuses plaintes des clients et que mes commentaires négatifs sur internet ne changeront rien car son hôtel est toujours plein. Je me retiens de lui péter la gueule sur le champ. Je lui ai laissé une petite surprise dans la chambre dont il me dira des nouvelles, pas sur qu’il puisse relouer sa chambre encore cet été. Afin de ne pas heurter nos plus jeunes lecteurs, nous ne détaillerons pas d’avantage les faits exposés ci-dessus. Que retenir des iles Gili ? Elles sont magnifiques, la plongée est terrible, nous avons même vu une tortue de mer et les couchers de soleil sont somptueux. Une grosse ombre au tableau malgré tout, cette incessante impression d’être pris pour un gros con bourré de fric et ce racolage permanent : on doit gueuler « casse-toi » à un vendeur ambulant après lui avoir dit non cinq fois. Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond en Indonésie. Nous envisageons fortement d’abréger l’Indonésie pour passer nos dernières semaines soit en Australie soit en Thaïlande.

L’île déborde de touristes, les transports sont pénibles et extrêmement lents, les rois de l’arnaque sont littéralement à tous les coins de rues et pour noircir encore un peu le tableau les prix sont vachement  plus chers que partout ailleurs (ils ont tout simplement doublés depuis l’année passée et je ne parle même pas de la baisse de l’euro).

Bon, pour sauver un peu la mise je dois quand même mentionner que surfer à Bali, c’est quand même de la balle et j’oublie une plongée exceptionnelle au sud de Nusa Penida avec des raies manta de 3m d’envergure et du corail à gogo. Certains diront que ce n’est tout de même pas si mal, certes. Disons qu’on a vu mieux ailleurs.

Nous tentons notre chance encore plus à l’est vers Lombok. Espérons qu’elle soit un peu épargnée par le tourisme de masse.

Yogyakarta un vendredi après-midi : 700.000 habitants en temps normal, un million de plus pour le week-end. On arrive le dernier week-end des vacances locales (NDLR : Mais quand est-ce qu’ils travaillent ces gens ?), bref impossible de trouver un logement. Le bain de foule est permanent, les rues noires de monde, entravées par des milliers de mobylettes parquées n’importe où. La folie. Après avoir vu Prambanan et Borobudur, nous mettons le cap vers l’est de Java vers les volcans. On embarque à bord d’une camionnette déglinguée, de toute façon y’a pas autre chose, le chauffeur est un jeune cool, casquette et lunettes solaires. Les routes sont étroites et bourrées de camions, bus, mobylettes, motos. Dès le début, notre chauffeur attaque,  le volant entre les dents. Ici, c’est la loi du plus fort, du plus lourd et tous les coups sont permis. Honnêtement, depuis qu’on voyage, on n’a jamais vu pire. Notre Schumacher n’hésite pas à s’imposer lors des dépassements, les rabattements se font à l’avenant et quand il n’y a plus la place pour se rabattre : quelques appels de phares et encore une fois on s’impose par la force, parfois à trois de front.  Quand nous dépassons, les mobylettes qui arrivent en face sont littéralement éjectées sur le bas côté. Les autobus en sens inverses dépassent allègrement sur notre bande avant de se rabattre à quelques mètres de nous. Sueurs froides. Personne ne réagit parmi les 8 touristes à bord, il faut dire que je suis à la place « du mort » et elle n’a jamais aussi bien porté son nom, la vue est imprenable. Quelques gouttes de sueur plus tard, je rappelle le chauffeur à l’ordre et lui ordonne de rouler plus mollo. Ce trompe la mort me répond par un sourire niais et me dit qu’il a l’habitude. Il ralentit à peine. Je l’insulte mentalement. Arrive la fois de trop : lors d’un dépassement-roulette-russe dans un virage, un autobus en arrive fond de balle en sens inverse, impossible de se rabattre, la caravane de camions à notre gauche (on roule à gauche ici) roule pare-choc contre pare choc. Non nous ne passerons pas à trois cette fois-ci. Je pousse un cri d’horreur très vite accompagné par tous les passagers. Par je ne sais quel miracle, on s’est rabattu entre deux camions. Je vous jure que j’ai pu voir la marque des lunettes du chauffeur en face. Ni une ni deux, on a pourri le mec comme jamais il n’aura pris dans sa tronche ! Enfin, il se calme et conduit comme un gentil mickey. Arrêt au stand dans des chiottes VIP. Le lendemain, nous enchainons par le Mont Bromo, départ en jeep à 3h00 du mat’ et arrivée au sommet pour le levé du jour majestueux, le vue est sublime. Nous continuons sur l’arête du cratère où on peut voir d’énormes volutes de fumées qui s’échappent du fond. Sans oublier l’odeur d’œuf bien pourri qui règne. L’ambiance est fabuleuse et les lueurs du lever du jour rajoutent encore à l’atmosphère. Nous enchainons le lendemain par l’autre volcan mythique de Java : l’incroyable Kawah Ijen. Après une heure d’ascension, nous arrivons au lever du jour sur le bord de l’immense cratère rempli par un lac bleu turquoise. Le panorama nous coupe le souffle (et les vapeurs de souffre). Nous croisons sur notre chemins les porteurs dont les paniers sont remplis de blocs de souffre d’un jaune éclatant. Certains portent jusqu’à 80kg !!! Après quelques hésitation nous descendons jusqu’aux sources de souffre au niveau du lac (un français y est mort l’année passée). Heureusement le vent souffle dans la bonne direction, ce qui nous évite de respirer ce nuage jaunâtre nauséabond. Arrivé au pied du lac, nous apercevons les vapeurs de souffre qui sortent sous pression des buses en fonte placées pour solidifier et récolter les blocs. Les porteurs restent parfois plusieurs minutes dans le nuage corrosif pour récolter leur précieux paquetage. Insensé ! Le soleil atteint petit à petit le fond du cratère, le vent commence à changer de direction. Nous remontons illico vers le bord du cratère mais l’ascension est ardue, il faut une bonne demi-heure pour y parvenir. Nous sommes rapidement immergés dans ce nuage pestilentiel pendant la montée. Le nez, les bronches sont rapidement irrités, on tousse jusqu’à vomir. Vite de l’air. Le t-shirt sert maintenant de masque à gaz de fortune. Enfin, nous parvenons à nous extirper du nuage mais les poumons on trinqués, ca s’est sûr !